De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El hombre llamado Han Solo que mal acompañado fue un conocido traficante de drogaína interestelar sideral que trabajaba para Don Jabba Soprano di Corleone de Todos los Santos aka el Hutt, en colaboración con otros asociados de los sórdidos bajos fondos del profundo sideral.
Lo que no consta en la ficha policial es que el tal Han Solo no es más que un seudónimo para el extravagante personaje conocido como el doctor Indiana Jones. Tambien es conocido como Home Alone, Janselo, Jansolo, o Saulo.
Tras un fallido intento de saqueo en el Templo Maldito que acabó estrepitosamente mal y que desembocó en una crisis nacional con la destrucción de casi todo el Imperio a manos de un Dios extranjero, el Dr. Jones hizo enfadar a mucha gente importante y fue buscado por los gobiernos de distintos municipios del Imperio Friki. Con un alto precio por su cabeza que se valoraba en la nada desdeñable suma de Buffffff... (π*©*アウェエォオ+∞*ΓΔΕΖΚΡΣΥΦΩγδεζηθικστυφχ) pehetas, el tío decidió cambiarse el nombre, guardar el látigo y el gorro, ponerse un chaleco, afeitarse la barba de tres días y comprarse un perrico. Así nació la leyenda de Han Solo.
Han Solo con hielo hizo su primera aparición en la estravagante población planetaria conocida como Mos Eisley, colindante a la famosa Villapona de la Catufa. Se demostró cierto talento a la hora de "apaga y vámonos" en cuanto las tropas imperiales (en aquella época conocidos por "los grises") hacían acto de presencia y/o se organizaba alguna redada. Vamos, que Solo corría que se las pelaba. Esto se debía a que contaba con un buen número de soplones y colaboradores espía, fruto de una antigua amistad con la corporación del espionaje Calzón Milenario, en cruenta partida de mus.
La casualidad en forma de can hizo que Solo intentará saltarse la aduana escondiendo la drogaína en el interior de una especie de animal peludo, vulgo chucho, sin saber en ningún momento las consecuencias del acto que iba a acontecer. Desde el primer momento ya se caian bien porque el chucho era un wookie y Han tambien lo era solo que operado, depilado y era analfabeto. Tras pasar la aduana, el valioso Dueñas pero en guapo. Primeramente decidió llamarlo Rock Hudson, pero las continuas resacas le impedían acordarse de tan complicado nombre, así que hizo una idiótica combinación de palabros y decidieron que se llamaría Chewbacca. (Nota: los orígenes de Chewbacca se encuentran desde hace eones en discusión, para más información, ver el artículo).
La sociedad formada por Solo(millo) y Chubaca dio grandes frutos: cocos, melones, sandías, hipermelones, las tetazas de la Sabrina, etc. Pero sobre todo tuvieron éxito en el narcotráfico, y querían dar el salto del menudeo al mercado internacional. El destino quiso que su fama llegara a oídos de los grandes carteles de la drogaína, de la publicidad y de tráfico. Primero trabajaron para La Banda de los Pajaricos Cabreados, liderados por Pingu, que se encontraba en un rifi rafe bastante gordo con el Escuadrón de la Muerte de las Hermanas Pías, dirigido en secreto por el Papa, pero el trabajo era escaso y el Gran Pingüino no se fiaba de sus camellos. Así que el Clan de la Pizza, liderado por el poderoso Jabba (capo di tutti capi) el Hutt, aka Pizza el Hutt en catalán, ofreció una oferta de trabajo a los camellos y grandes oportunidades, plus por disponibilidad, ticket restaurante, dietas, etc. El Gran Pingüino no ofreció contraoferta por lo que aceptaron. Y, efectivamente, en cuanto empezaron a amasar fortuna para el Gran Gusano, el Gran Pinguino inició una guerra de bandas contra el Gran Gusano a la que se sumo el Papa aunque no tuviera nada que ver.
Aconteció que tras la guerra de bandas por el control de las rutas estelares del narcotráfico, siguió la guerra de bandas por el control de las putas estelares del narcotráfico, a lo que siguió la guerra de bandas por el control de los sindicatos de estibadores de los astilleros estelares y etc etc. Solo y Chiguaca se forraban a paletadas traficando con valioso caldofrán, que estaba de subidón entre la muchachada, asín que era cuestión de tiempo que surgiera alguien tratando de sacar tajada. De ahí surgió un tiparraco grandote y calvorota llamado Marcellus Wallace, quien necesitaba a toda costa deniero para financiar truculentas operaciones. Así que llegó el día en que el Calzón Milenario fue abordado por la banda de Marcellus, robaron el cargamento de valioso caldofrán y dejaron a Solo y Chumari en ridículo. Estos juraron venganza fiera y los que les abordaron fueron Samuel L. Jackson y John Travolta. Todo esto no sentó nada bien a Don Jabba, quien en un arranque de mal genio se comió a media corte de su palacio, así que animó a los camellos a pagarle el cargamento so pena de aplastamiento gusanil. Solo y Chewie buscaron sin descanso a los esbirros de Marcellus, hasta que dieron con el negraco de Jackson, pero aconteció que este era perseguido por quien se convertiría en el eterno enemigo de Solo, el cloner llamado Padre Apeles, del Escuadrón de la Muerte de las Hermanas Pías, para entregárselo al Gran Gusano. Les siguió y vio que estos dos se enfrentaron en cruento combate, entrando el el paralelo Universo Paralego. Solo no se amilanó y entró en el Paralego, y se hizo con su presa, llevose al negraco e hizo de cabrear al cloner.
El cloner Boba Fett, mejor conocido como Bob, trató de impedir que le robaran su presa y le persiguió duramente, el capitán del Calzón perdió al negraco en la confusión y al final el cazarrecompensas se enfrentó al camello en un típico duelo western que perdió por infringir las normas y tratar de pasar la seña de solomillo a su compañero. Pese a que había derrotado a Bob, habían perdido al negraco, Don Jabba ya se había comido a todo el palacete y no tenían ni un duro. Finalmente, volvió a localizar al negraco pero antes de capturarlo, fue irónicamente capturado por el vengativo Bob, quien lo congeló en una nevera de Zanusi y lo lanzó al espacio de una patadusqui.
La situación era vergonzosa, y finalmente, el que fuere en un determinado momento Marcellus Wallace cambió su personalidad y rescató a Solo del frío del espacio (y del de la nevera). Diose cuenta Solo que mal acompañado entonces que el que fuere Marcellus no era otro que el singular Comandante Cobra, líder de la siniestra organización Médicos Sin Fronteras, y quien le ofrecía un buen puesto en su organización terrorista cuyo objetivo era derrocar al Imperio Friki y restaurar la (Tercera) República. Ante el chungo panorama, a Solo no le quedó más remedio que aceptar, y así, él y Chui se convirtieron en terroristas.
La organización Médicos Sin Fronteras se descubrió obviamente como la siniestra Organización Cobra, cuyo fin era, por supuesto, dominar el mundo y llevaban tiempo planeando el golpe contra el reinado frikiiiirr. Cuando a los Osos Gummy le siguió el reinado de Isidoro el Breve quien les traicionó, Cobra, aprovechando la coyuntura político-social (los frikis andaban bastante deprimidos por aquel entonces), la inflación y la televisión, comenzó a realizar atentados a gran escala, como incendiar contenedores y reventar escaparates (no en vano a la Organización Cobra se le unió el Ejército Borreguista de Google, quien a su vez había despachado a sus cloners para apoyar al gobierno (sí, el Pato Donald fue el mayor beneficiado de la crisis terrorista). El asalto fue tremebundo, y el gobierno friki atacó con todo su poderío, y lanzó la Estrella de la Muerte para acabar con los terroristas.
¿Qué hizo Solo durante el jaleo? Se iba de tapas, se ponía ciego, se ponía fino y se daba la vida padre. Mientras, sus compañeros terroristas, desesperados, trataron de hacerse con los planos tácticos de la estación de combate y tras hackear el sistema, encontraron un punto débil, una especie de salida de gases (vulgo ojete). Se lanzó un asalto espacial así a lo burro para ver que pasaba y empezaron a pegarse de tiros, montando la marimorena, pero los pilotos frikianos eran demasiado buenos y los terroristas si los sacabas de tirar cócteles molotov pues como un pulpo en un garage, oiga. La cuestión es que en el último segundo, cuando el último de los terroristas iba a caer bajo el fuego frikiano, apareció de repente Han Solo con un pedascazo del copón con el Calzón Milenario a toda leche pegando tiros. Esto confundió a los pilotos frikianos y la Estrella de la Muerte hizo catacrocker. Ante tal vergüenza, Isidoro el Breve se dio el piro (pues los frikianos se habían dejado la piel pagando impuestos para construir aquel mamotreto) y mientras el pueblo se concentraba en linchar al gatico, el Comandante Cobra, en una hábil maniobra, sacó los tanques a la calle, envió a Tejero al Congreso y tomó el poder. El Imperio Friki había caido para dar paso al Imperio Friki.
Casualidades de la vida, Han Solo que mal acompañado pasó de ladrón de tesoros, saqueador de tumbas, traficante de drogas, contrabandista, terrorista... a héroe nacional. Se le dio un cargo, pero, abrumado ante la idea de un puesto fijo como funcionario, desapareció en un mar de alcohol y caldofrán. Chiuaca finalmente le sacó a ostias de su estado, y lo sentaron a trabajar. Su nuevo empleo consistía ahora en formar parte del escuadrón de represión de los grises de turno del nuevo Imperio y ventilarse a ciertos elementos llamados replicantes (termino empleado por el gobierno Cobra porque estos elementos no hacían más que replicar todo lo que ellos decían y querían hacer). Durante sus labores le dieron unas tundas de cuidado, por lo visto los replicantes no solo tenían mala ostia en lo que decían, así que el curro que daba el tener que cargarse a cada uno era de cuidao.
Replicantes capturados por Solo:
En su trabajo, Han Solo vio que el pueblo no quería al nuevo gobierno usurpador y terrorista, y ya que se había desvelado la verdadera identidad del Comandante Cobra, a nadie le hacía ni puta gracia. Esto le dio de que pensar, y se descubrió a si mismo como un replicante (esto es, que se dedicó a replicar) y se enfadó mucho con el gobierno Cobra, quien lo expulsó del cuerpo y lo encerró. Solo aprovechó un accidente y, convertido ahora en paria, huyó, corrió y corrió y no dejó de correr.
Han (más) Solo (que la una) huía del sistema, y el sistema por su parte tomó cartas en el asunto. El joven Bob, el cazarrecompensas se ofreció voluntario para dar caza al fugitivo, a quien persiguió con una máscara de Tommy Lee Jones para que no le reconociera, acompañado de otros esbirros cazarrecompensas y ayudado por el gobierno frikiano de Cobra. Solo no hizo más que correr por ciudades, pueblos, bosques, glorietas, selvas, tundras, taigas, vías pecuarias, carriles bici, zonas de tapeo, etc. Finalmente Fett le dio caza al borde de una presa, y el exasperado Solo se resbaló y se dio la castaña de su vida. Una vez más, Bob se quedó sin su presa.
Finalmente el buenazo de Chinguaca lo localizó y escaparon en el Calzón Milenario. A Solo le perseguía el gobierno frikiano por disidente, el gobierno derrocado por terrorista, diversas naciones por saqueos diversos, los principales grupos mafiosos del multiverso, Bob, y todas las tías que se había cepillado y a las que había dejado tiradas. Sin ningún sitio a donde ir, se dedicaron esta vez al pirateo sideral.
Continuará....
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